Dating: Jagt og flugt
Jager du dem, der afviser dig? Men flygter selv, når nogen vil dig? Det er en dans om den svære intimitet, et mønster, der ofte har dybe rødder tilbage i tidligere erfaringer.
Når du vil, så vil de ikke. Og når de vil, så vil du ikke. Er du blevet fanget i et mønster, hvor du jager partneren, når partneren trækker sig? Men selv flygter, når partneren er engageret?
Der kan på en og samme tid være en længsel efter nærhed og en frygt for det selv samme. Fordi du måske ikke har lært, hvordan du er tæt på andre mennesker samtidig med, at I opretholder individualiteten. Nærhed forbindes måske med at få ansvaret for den anden person på en måde, så du mister egen selvstændighed og frihed.
Jagt
Jagten handler om at blive tiltrukket af dem, der afviser dig eller dem, der ikke helt giver sig hen. Jager du nogen, kan du have et ønske om den andens opmærksomhed, men uden at du føler dig værdig til den. At opnå den andens gunst, kan blive så vigtigt for dig, at du i din iver, kommer til at skubbe den anden væk.
Idealisering. Du kan i jagten komme til at idealisere den anden og sætte vedkommende op på en piedestal. Den anden bliver så at sige meget stor, mens du selv bliver meget lille. Du kan føle, at du er nødt til at have den anden – for ellers er du ikke nok værd. Der kan opstå en følelse af, at du bliver "needy" og ganske enkelt har brug for den anden.
Følelsesmæssigt ansvar. Det kan handle om, at du har tidlige erfaringer med at få det følelsesmæssige ansvar for andre (f.eks. din mor eller din far), og derfor nærmest kan føle dig "allergisk" over for dette. I stedet vælger du at gå efter en, der ikke virker "clingy", men mere selvstændig – men som du uophørligt kommer til at jage.
Den tilbageholdende. Det er nemmere at jagte en, der er tilbageholdende. Du bliver ikke overvældet og kommer ikke kontakt med dit tidligere traume, hvor du havde for meget ansvar.
Beskyttelse. Det kan være relevant at spørge dig selv om, hvad du beskytter dig imod. Handler det om et følelsesmæssigt ansvar for den anden eller noget andet?
Flugt
Flugten handler om, at det bliver svært for dig at have andre tæt på uden at føle, at du har ansvaret for dem og bliver deres "caretaker". Det kan føre til, at du trækker dig fra relationen.
Fanget. Der kan være tale om en fornemmelse af at blive fanget. At blive klæbet til. At miste din selvstændighed og individualitet. Uden du måske er bevidst om disse underliggende følelser, tager du benene på nakken og får travlt med at komme ud af forholdet.
Trækker dig. Måske du trækker dig, bliver passiv og undgående. Du bryder ikke nødvendigvis selv med personen, men kan også blive så uengageret i den anden, at vedkommende smutter af sig selv.
Overvældet. Flugten kan handle om, at du føler dig overvældet af den anden. Det bliver svært for dig at skabe afstand på andre måder end flugten. Du har måske ikke lært andet. Har ikke lært at være tæt på andre, men samtidig adskilt i to individualiteter; du og jeg.
Mønstret. Det første skridt handler ofte om at genkende og reflektere over dine mønstre. Hvornår begynder du at trække dig? Hvilken følelse får dig til at trække dig? Hvad føler du, når du føler dig fanget? Handler det om, at du begynder at føle et følelsesmæssigt ansvar over for partneren, som du gjorde i tidligere relationer? Så handler det om at skabe andre måder at være tæt på, hvor du ikke tager det følelsesmæssige ansvar for din partner.
Gentagetvang
Gentagetvang. Mønstret kan forstås ud fra begrebet gentagetvang. Det handler om, at du bliver ved med at genopføre relationer med samme dysfunktionelle mønstre. Det ubevidste formål med det vil ofte være, at du forsøger at løse konflikter fra tidligere relationer.
Venskaber vs. parforhold. Har du ikke problemer i forhold til at opretholde venskaber, men kun i romantiske relationer? Hvorfor denne forskel? Venskaber er symmetriske, mens vi ofte i parforhold kommer til at indtage positioner, som vi har haft i vores opvækstfamilie. I venskaber er der ikke lige så meget på spil, og der er heller ikke på samme måde tale om loyalitetskonflikter.
Mønstrenes oprindelse. Kan du både genkende flugten og jagten, er spørgsmålet, hvor mønstrene stammer fra. Er der tale om, at du har haft en overinvolveret forælder, der gav dig ansvaret for sit følelsesliv? Var der en forælder, der var fjern og fraværende, som du konstant søgte bekræftelse fra? Eller var var der tale om en hjælpeløs forælder, du konstant skulle hjælpe, måske ud af et misbrug?
Det er for meget for et lille barn at have ansvaret over for sine forældre. Det bliver transformeret til flugt. Du flygter givetvis, fordi du ikke ved, hvordan du kommer tæt på andre uden at føle ansvaret.
Skelne fortid fra nutid. Når du genkender mønstret i dine nuværende relationer, handler det om at lære at skelne fortiden fra nutiden. Måske din partner ikke har brug for det ansvar, som du tænker, at de har – det var nogle fra fortiden. Forstå at nærhed ikke handler om at være ansvarlig eller opslugt af den anden, men derimod om at være tæt på hinanden som to selvstændige individer.
